lindatheresegustafsson

Va himlans gott de är å ha den hära mys känslan i sig :) Ställde klockan på nio och gick ut å gick :) Måste vart noll gradigt, de va is på vägen lite frostigt, å så sken solen :) Älskar dom stunderna. Gick och samlade lite tankar och funderingar och och försöka lyssna till mitt inre. Sen prata ja me Anna en stund, de va mysigt me. Och vart alldeles inspirerad av henne, dom skulle baka å ha mys idag :) Kunde nästan känna lukten å stämmningen.

Jag är på väg och ska åka till min mamma & Janne nu i Gävle. Vi ska ha som tradition att vara hos dom på 1:a Advent å käka å hitta på nå skoj tillsammans. Längtar och ser jätte mycke fram emot de. Ska bli så mysigt att få träffa mina syskon me :) Vi brukar alltid ha skit kul ihop när vi gör nå hela "nya" familjen.

Sitter och spelar på min gitarr, alltså jag älskar verkligen att spela, och jag är så himlans glad över att äga en egen gitarr :D De känns lite som när ja var barn, och man hade sin favoritleksak som va världens bästa typ :) Så känns de med min gitarr. Det är så himlans kul att lära mig hela tiden med, jag kunde ingenting när ja börja spela, å jag kan inte så mycke nu heller men jag fattar mer än jag förstår att ja gör, om  ni förstår va ja menar :) Håller på å fösöker lära mig nya takter nu, å de låter riktigt illa ibland, men de blir bättre :) Och den första låten ja lärde mig spela, Kom Änglar med Lars Winnerbäck lärde jag mig bara en dag utan att ja planera de en annan takt på :) Skit kul när de bara blir :) Så den låten sitter ja å spelar nu.

Önskar er en underbar helg, och 1:a advent! Kärleken är den kraft som får oss människor att leva!

Idag har jag haft hel tidsarbete :) Har tagit fram julgrejjerna och städat, tvättat, bäddat rent i sängen och strykit :) Det vart verkligen jätte fint här hemma :) Och det har tagit hela dagen verkligen. Hängde de sista med tvätten runt halv åtta, sen vart de ryggläge på soffan. ENORMT skönt :) Har suttit och bara tittat i mitt hem, och är så skönt att verkligen trivas i sitt hem!

När ja slog på julmusiken så vart jag ledsen nästan på en gång...just julen är så himlans känslofylld, och de är en speciell tid. Och det är så många minnen på så många år. Och Jag åkte tillbaka till jag var liten. Och vart så ledsen över morfar, att jag kommer inte träffa han i år, han kommer inte vara med fysiskt iaf. Hans själ kommer alltid vara med oss. Tänk att ja har så svårt med döden, och de här att förstå och ta in, att de här är livets gång. Kommer ihåg jularna i Norsälja när morfar och mormor bodde i huset. Mina minnen är så tydliga nu för tiden, och de är som att jag tittar på film och ser alla upplevelser igen som jag har vart med om, dom som dyker upp. Kan se små detaljer, och nästan känna lukter. Var skönt att dela med min mamma, och hon hade haft samma upplevelser hon med känslomässigt när hon började med jul stöket. Dom säger ju att första året efter en "förlust" är de värsta, med att gå igenom alla årstider och födelsedagar och tradotioner m.m.

Liv... idag har jag verkligen reflekterat över året som har gått. När jag tog fram jul sakerna, lyssna på julmusik, så vart så mycke känslor och minnen överallt i livet. Kommer ihåg hur glad du vart över överaskningen som Constantin hade fixat till dig tills vi kom hem. När han hade köpt advents belysning. Och idag så fick jag byta propp, och de fick du också göra näst sista dan ja va hos dig, när du prata med din pappa och fick hjälp. Jag fick hjälp av Micke :) Du såg så mycke fram emot julen förra året, och dom julklappar du hade köpt till barnen, Jennys och Rihwer. Och när ni hade bakat pepparkakor, så himlans glad du var då :) Och hur gärna du ville visa Constantin den svenska julen och traditioner. Ibland är de som att den sista helgen jag var med dig, skulle ja kunna återberätta i detalj känns de som. Det gör sååå ont Liv att du är borta :´( Nu när julen närmar sig, och årsdagen. Och just som jag skrev i början, när ja reflekterar över året som har gått...så känns de helt ofattbart. De måste vara ett av mina konstigaste år på ett sätt. Tror inte att de har gått en dag utan att du har vart med i mina tankar. Såna här små grejjer får mig att tänka på dig. Och det är alltid nånting som påminner mig om dig. Varje gång ja skär i avocado så är jag tillbaka i ditt kök, när vi gjorde lax. Eller vi och vi, de va du som gjorde maten men jag blanda mig i hur du kunde göra med avocadon :)

Sorgen och saknaden har gjort mer och mindre ont. De här att ta in att du inte finns mer är fortfarande svårt ibland. Den chocken, och den paniken den kvällen jag fick beskedet om att du inte finns längre...kommer aldrig glömma de.
Jag är så oändligt tacksam till gud att vi tog upp kontakten, å att du inte gav upp "letandet" efter mig. Tänk så nervös ja var när jag svängde in till dig, och när du kom ut och mötte mig på parkeringen, å jag fick krama om dig efter ett och ett halvt år. Tänk tiden hur vi använde den...att bara vara och prata...om allt! Tänk att det fanns en mening med att jag vart kvar en dag till <3 Tänk att jag spelade in de sista jag fick se av dig... usch va tårarna rinner just nu.... jag är så himlans ledsen....och så oändligt tacksam Liv...att du har funnits i mitt liv <3 Älskar dig!!

En stor del av de här året har vart sorg och saknad efter Liv och morfar. Det vart så tätt inpå varandra med och så övermäktigt. Vet ärligt inte hur jag hade orkat med och vad jag hade gjort om ja inte vore där ja är i livet, även i sorgen jag har gått igenom så har min kärlek och tacksamhet till livet blivit starkare och växt. Den gemenskapen jag får tillhöra, och de program jag använder idag som "sunt förnuft" som verkligen ger mig alla tillgånger jag behöver, jag är så sjukt tacksam över de. För de här året har inte bara varit sorg och smärta :) Och alla underbara människor som har funnits och finns med på min väg igenom livet :) Det är ju häftigt att titta tillbaka lite i backspegeln. Och dels att se de som har vart jobbigt, vad jag har växt i som människa, vilka prövningar de har vart,och vad de och jag har lärt mig, vilka jag har träffat, all kärlek och glädje som finns, vilket äventyr de är att leva :)
Så många värdefulla stunder och upplevelser de har vart, så mycke jag har att vara tacksam över <3
 Varje dag är en gåva, det finns en mening med allt!

Mmm... lite halvsurt är de. De kommer kosta 2000 spänn att fixa de som ska fixas på bilen. Stog i valet och kvalet idag om jag skulle låna hela summan och ändå tatuera mig... eller om jag skulle välja bort tatueringen och vänta med den då, och kunna betala mera själv. Och de beslutet kom ja fram till. Skit tråkigt känns de, men välbehövligt ändå. Jag kan faktiskt göra tatueringen när som helst sen. Och ibland så är de tvunget att välja de ja inte vill. Ska bli enormt skönt att få tillbaka bilen, så enkelt de är att ha den alltså. Har kunnat tycka att de är bra att ja har vart utan den ett tag, att jag har fått gå och sånt istället :) Sen behövs den faktiskt så ja kan åka in till stan själv och fixa med lite grejjer som behövs fixas.



Gick hem till Frida och Micke efter att ja var på macken. Och dom var i full gång med att måla om deras hall :) Satte mig en stund å prata, sen fick ja me kladda lite på väggarna :D haha. De va kul :) Blir ännu mer inspirerad till den dan när ja skaffar hus om de blir de, att inreda som man vill ha de :) Är mysigt att bara vara med dom två, är tacksam för tiden :)

Sen gick ja iväg på möte :) Å nu ligger ja här å väntar på att mamma till en mördare ska börja, de va grymt bra förra veckan.

Ja gud va ja börjar längta efter de :) Jag längtar verkligen jätte mycke efter att få dela kärleken med någon. Få uppleva och vara i den tillsammans med någon som älskar och delar samma kärlek. Få dela livet med någon som alltid finns där nära. Få vara i en förhoppningsvis fri relation, där ren kärlek, ömhet och omtanke för varandra är störst. Har så mycke kärlek i mitt hjärta, och ja....jag längtar verkligen :)

Har så mycke drömmar om framtiden, och vill dela den med den som är mr right :) De kommer komma :) Börjar till och med längta efter barn, å de har ja verkligen inte gjort. Är mysigt att känna de här, att hoppet och drömmarna finns, för dom ger ljuset på vägen framåt och ger mig tro på min framtid :)

Oj oj oj va trött jag har vart idag, kära nån :) Somna inte förns 5 i morse och vakna halv nio.
Är grymt tacksam för de som jag får uppleva och ta del av. Hur inne hållet i mitt liv ser ut. Det går verkligen upp och ner hela tiden, men de är inte lika tvära kast, och lika svart och vitt längre. Det finns ödmjukhet och acceptans i både ner som uppgångarna. Det finns insikt om att livet alltid förändras, känslorna är inte för evigt när de är känslor som ja inte vill ha, och glädjen och de goda kan inte allid finnas där, då får jag inte känna skillnaden och kunna vara tacksam över dom där "små" sakerna. Det som är livet, i nuet! Att kunna känna och uppleva och vara delaktig i mitt liv.

Morgonens text var nånting om att smärtan är oundviklig...och lidandet är ett val! Och så känner jag verkligen. Smärta finns i livet, de går inte att komma ifrån, men de går att välja hur mycke ja kämpar emot den å inte, och vart jag gör av mig själv i allting. Vart jag gör av den och hur jag hanterar den. Om jag väljer harm och bitterhet och agerar ut på andra, och blir ett offer. Eller om jag vänder den inåt och gör mig själv illa. Det är så många gånger som jag plågar mig själv, på ett eller annat sätt. Och det har jag fått erfara mycke dom senaste månaderna, och jag tycker att det är nyttigt. För jag blir så medveten om saker, och mina val. Och vart jag har svaren, kärleken, tryggheten och acceptansen nånstans. Vart jag behöver och kan vända mig till idag för att kunna vara med mig själv, i vilka känslor de än är. Där jag alltid innerst inne vet att jag är älskad och värdefull för att jag är den jag är.

Dagen igår och allt vad den innehöll gör mig tacksam idag med, och allid blir jag lite kvar i "dåtid" :) De är de som är så grymt med att vara nykter, att tacksamheten över det jag får uppleva, som är på rikitgt, den fyller verkligen mitt hjärta. Och de finns kvar!

Ibland glömmer jag bort och ser inte vad jag har att vara tacksam över, dom dagarna som jag mer och mer får lära mig att acceptera att dom finns. Blir alltid påmind förr eller senare om vad jag har. Ljuset finns alltid, om jag vill se de liksom :)

När jag bäddade rent sängen nu innan ja ska sova, så sa min inre röst dom här orden...

Det är när du slappnar av och accepterar din ofullständighet.....de är då du blir så fullständigt vacker!